partida

Pensaba de verdad que mil veces me podría pasar esto, que mil veces iba cruzarme con lo irresistible y jugar al amor, pero después de jugar pensaba guardar siempre las cosas y volver. Pensaba que podría ser mas fácil y que la intensidad era cosa de un momento, pero parece que le tiempo se conoce cuando se vive. Quisiera que todo sea solo una cuestión de tiempo y me toca cerrar el pecho y contener la bomba de indiferencia que hoy siento por no saber qué. No saber qué es, ni que hacer, ni que pensar, y mucho menos qué decir. Odio conocer mis tiempos mientras vivo, me odio por lastimar a gente que me rodea mientras me descubro y detesto la idea de ser la culpable porque eso significa que soy también una especie de mal que jamás desearía ser, y no entiendo qué pasa y busco en todos lados una posible razón o alguna explicación que me ayude a aceptar lo que me pasa y a poder pensar que si lo digo, todo va a estar bien. Mentira. Eso no va a pasar y en el medio no quiero vivir partida porque así no funcionan las personas, porque me quedan dos opciones y la tercera es la soledad.
Y hoy no quiero estar sola. Y no quiero volver, ninguna noche quiero volver, no quiero volver a la calidez de un hogar, no me interesa escuchar voces ni oler que se cocinan cosas deliciosas, no quiero compartir un vino a la noche y me aburre dormir, compartir esa cama que nunca fue mía, no me interesa compartir nada en esta casa que de tan hermosa me da miedo y me quiero ir. Me quiero ir...
Partida en mil pedazos quiero irme de acá y que en alguna parte estès vos, y saludarte y seguir viéndote desde lejos un ratito para no tener que decirte nada de esto porque claramente no tenès que saber ésto y porque no debería... No debería desear que lo sepas...